A Origem da Vida [Parte 1]

O mundo nem sempre foi adépto a teoria do Big Bang , houve um tempo onde inventavam histórias para justificar as coisas:

Criancinha: Mamãe, por que o ceu é azul?

Mãe: Porque existia um... ah sim... um Deus. Ele gostava de azul... gstava muito... Aí ele decidiu pintar o céu de azul quando criou o mundo.

Criancinha: Mamãe, por que nós não voamos?

Mãe: Porque... existia outro Deus... ele que criou os pássaros, aves e os animais... mas quando Ele os criou, o Deus que pintou o céu já tinha criado as pessoas.

Criancinha: Mamãe, por que nós nunca vimos um desses Deuses?

Mãe: Porque houve um tempo em que os Deuses e as pessoas viviam juntos, mas as pessoas viviam perguntando as coisas pra Eles. Então um dia Eles se infureceram e foram embora, mas antes inventaram a morte e desde então as pessoas que perguntam demais tendem a morrer RAPIDO.

Criancinha: .........................

Até que a pouco tempo atras, cerca de uns 2000 anos, um cara metido a sabe tudo começou a inventar histórias para justificar as coisas de forma não tão teocêntrica. Esse fulano, além de ter nome feio, também tinha pinta de viado. Aristóteles inventou que bastava ter os ingredientes corretos para gerar vida.

Acontece que ele assisteu os primeiros episódios de Fullmetal Alchemist e começou a tentar ressussitar a própria mãe sem saber o que aconteceria depois. Após perder um braço, uma perna e ter a alma do seu irmão presa dentro de uma armadura, viu um homúnculo e achou que tinha conseguido. Saiu contando para todos como se fosse uma receita da Ana Maria Braga.

Jacarés e Caranguejos

Enviado por Aristóteles

Ingredientes:

• Lama;
• Área aberta;
• Lugar humido próximos a lagos ou rios.

Modo de preparo:

Deixe o terreno lamoso quieto por alguns dias e observe.

Resultado:

Moscas

Enviado por Aristóteles

Ingredientes:

• Uma fonte de nutriente, tal como carne ou verduras (de preferência em putrefação);
• Um suco qualquer;
• Biscoitos amanteigados.

Modo de preparo:

Deixe o suco nutritivo em um recipiente aberto para as moscas geradas poderem respirar e vá para um outro cômodo da casa e coma os biscoitos com o suco até que as moscas surjam por magia.

Resultado:

Tartarugas

Enviado por Aristóteles

Ingredientes:

• Areia;
• Praia.

Modo de preparo:

Uma vez por ano, quanto estiver na época de tartarugas, basta ficar próximos à areia da praia que elas brotarão do solo.

Resultado:

Camundongos

Enviado por Van Helmont

Ingredientes:

• camisa suja;
• germen de trigo.

Modo de preparo:

Deixe a camisa em contato dom o germen de trigo por 21 dias seguidos.

Resultado:

Só teve um porem nessa baboseira toda, muitos aceitaram a teoria da alquimia do "princípio ativo" e resolveram seguir as idéias do Seu Ari. Até o Van Helmont mandou essa receita de camundongos para a Ana Maria Braga da época.

Até que um pastel Pesteur, um cara boa pinta, que fala bonito, não muito esbelta, mas que trajava roupinhas descoladas, chegou e derrubou, jogou no chão e cuspiu em cima da teoria do Aristotelinho em 1861.

Antes de Pateur veio um italiano chamado Redi que inventou de por uma gororoba num potiniho e tampar com um pano. Ele provou que as moscas não nasciam do breguete nojento, mas sim atraídas pelo cheiro gostoso do treco apodrecendo.

Acontece que um Figlio di puttana chamado Needham contestou em 1745, fazendo a mesma coisa e provando que dentro do suco nutritivo apareciam microorganismos.

Enfim chega 1861, um lindo reveillon, fogos em Copacabana, cascata de fogos no Meridian, Hebe Camargo e Derci Gonçalves dançando no Show da Virada. Apesar de tudo isso, o fato que realmente marcou foi a grande apresentação de Louis Pasteur.

O cara era FODA! Ele inventou um pote doido com uma tromba em forma de "S" e botou o suco nutritivo dentro dele, esquentou um pouco, acrescentou sal e serviu para os amigos e familiares o mexidinho supimpa do Tio Pasteur para matar os microorganismos deixando o suco estéril. Notou que os micróbios eram fêmeas, portanto não sabiam dirigir, pois não completavam a curva ficando presos nas dobras da tromba e não conseguindo, dessa forma, chegar no conteúdo do recipiente.

Louis simplesmente arriou as calças e defecou na cara do Needham e tacou o resto no Aristóteles. Além de ter derrubado a teoria da abiogênese, desenvolveu o princípio da esterilização. Até hoje ele recebe uma parte dos lúcros quando se faz pasteurização nos alimentos ou esterilização na medicina, mora numa cobertura em Miami, tem algumas casas espalhadas pelo mundo, inclusive umas duas na Barrada Tijuca e na Região dos Lagos, mas não consegui contacta-lo para fazer uma entrevista pois está passando uns dias em Dubai.